Веселые коротыши

Сейчас видел, как девочка, лет 8, вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!»

Вся сущность баб с детства.


– Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?

– По бабам ходил.


В автобусе.

– Ваш билет

– Нету, а ваш?

– Я контролер вообще-то!

– А я электрик. Так что, мне, блин, за свет не платить?


Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.


– Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты уже ее воспитаешь?

– Это же твоя мама!

– Не, моя мама хорошая. А это — твоя теща!


Забегает маньяк в автобус и кричит:

– Сейчас всех изнасилую!

Девушка:

– Отпустите хотя бы бабушек!

Бабулька девушке:

– Слышь, рот закрой, сказал всех – значит всех!


Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.


Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.


Переписка в телефоне:

– Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал)

– Не за что.

– ЧТО?

– Что


– За последние дни в Запорожье выпало 5-6 сантиметров снега. Или, как говорят парни, 16-20 сантиметров.

– Это далеко не единственный случай выпадения снега. Или, как говорят девушки, «конечно, он первый».


Запись на стене:

– Ничто не старит женщин так, как возраст.

Комментарии:

– Чем старше человек, тем больше ему лет.

– Возраст приходит с годами.


– А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?

– А давайте лучше меня так разыграем!


Моя сестра беременна. Жду не дождусь, когда я стану дядей или тетей.


Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и на эпиляцию.

……………….

– Ты куда?

– Яйца покупать.

– В магазин?

– На море.


– У вас ролики есть?

– Нет.

– А самокаты?

– Мужчина, это вино-водочный магазин.

– Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог, хотел спортом заняться!


Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.


– Па, меня менты приняли в 3 отделе.

– Сейчас позвоню, тебя опустят.

– Ты, наверное, хотел написать «отпустят»?)))

– Нет.


Лично мне девушки всегда первыми пишут. Что мама, что сестра. Даже бабуля сама смсит. ХЗ пацаны, откуда у вас с этим трудности.


Тварь я лежащая или планы имею?


Жалко, что живот не становится плоским от того, что на нем лежишь.

 

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *